A quoi sert une thérapie de couple ?
Tous les couples traversent à un moment donné des difficultés dans leur relation. Disputes qui se succèdent, non-dits, attentes déçues, ressentiment qui parfois s’installe durablement, reproches, infidélité, défiance. C’est comme si nous avions perdu le mode d’emploi. Le couple lumineux des débuts semble avoir laissé la place à un engrenage qui se répète et nous éloigne l’un de l’autre, de plus en plus sûrement.
Comment la présence de l’autre, qui au début de la relation nous plongeait dans le bien-être et le ravissement, peut t-elle désormais produire en nous parfois de l’indifférence, de l’irritation, de la colère voire de la peur ? Comment sommes-nous passés d’une sensation profonde de connexion à un constat de distance et d’incompréhension ?
Oui, il arrive qu’on ait l’impression que l’autre est très loin de nous. Souvent, cela impacte aussi la sexualité : soit le désir et la sexualité disparaissent ; soit on fait encore l’amour mais avec une impression grandissante de distance, d’amertume, comme si le sexe, au lieu de nous rapprocher, creusait un peu plus la distance qui nous sépare.
Lorsqu’on vit cela, les émotions sont fortes et nombreuses, l’enjeu est important. De plus nous n’avons jamais appris les bases du fonctionnement d’un couple. C’est pourquoi il est difficile de trouver seuls les moyens de remettre de la connexion et de la légèreté.
La thérapie de couple permet d’appuyer sur le bouton « stop » de cet engrenage qui peut s’auto-entretenir très longtemps.
Une personne extérieure au couple, neutre, bienveillante, aide chacun des membres du couple à
- prendre du recul sur ce qu’il/elle est en train de vivre
- prendre conscience des mécanismes qui sont en jeu et pourquoi ils se sont installés
- apprendre à relationner au sein du couple avec sérénité et en toute sécurité
- avoir des outils pour nourrir et faire grandir l’intimité et la connexion
- (re)trouver une sexualité épanouie et vibrante
Lorsque je reçois les couples dans mon cabinet de Paris 9, je suis au service du couple. Je ne prends pas partie pour l’un ou pour l’autre, je garde un positionnement neutre. Je ne cherche pas qui a tort et qui a raison, au contraire j’amène le couple sur un tout autre terrain.
Car – même si c’est dur à entendre – personne n’a tort ni raison ! Le point de vue de chacun est tout aussi légitime l’un que l’autre. Apprendre à se responsabiliser pour ses ressentis et à accueillir l’autre dans ses différences permet de sortir de cette « lutte des pouvoirs » épuisante.
Comprendre les mécanismes de défense dans le couple
Le couple, c’est le lieu de l’intime. L’intime nous rend vulnérables, et c’est bien : le couple est, idéalement, un endroit où vivre notre vulnérabilité en toute sécurité.
Mais…ce serait si simple si ça se passait toujours comme ça ! Dans nos échanges avec notre partenaire, notre sentiment de sécurité est régulièrement challengé.
Sa façon de parler, le ton de sa voix, ses réactions à nos paroles, à nos gestes, ses désirs, ses besoins, ses émotions…Hop ! Notre système de défense va automatiquement (et sans que nous en ayons conscience) se mettre en action, de façon réflexe, en réaction à tout un tas de « triggers » dont le/ la partenaire n’est au fond pas responsable.
Pourquoi notre système de défense va t-il s’activer ? Pour des raisons qui nous sont propres et qui viennent de notre vécu, notamment de notre vécu dans l’enfance, de nos expériences, de nos croyances, de nos peurs etc. Notre cerveau reptilien, le plus primitif, scanne notre environnement à la recherche de signaux de danger. Dès qu’il trouve un signal qu’il interprète comme une menace ou un danger, il active le système de défense.
Le problème, c’est qu’il ne s’embarrasse pas de subtilité et réagit au quart de tour. Alors que le plus souvent, le danger n’est pas réel : c’est une projection, une interprétation faite à la lueur de nos expériences passées.
La thérapie de couple pour retrouver un espace d'apaisement et de sécurité
Le système de défense peut prendre 3 formes : combattre, fuir ou se figer (fight, flight or freeze en anglais). Si nous sommes tous concernés par ces 3 formes possibles, nous en avons développé une que nous activons plus facilement. Quelques exemples :
- Combattre : je parle fort, je « vais au clash », je déclenche les disputes, je veux faire entendre mon point de vue, j’ai des mots durs…
- Fuir : je ne suis jamais à la maison, je passe mon temps à travailler, j’évite les situations à deux, je joue à Candy Crush pendant des heures…
- Se figer : je me sens vide, je ne ressens rien, je ne peux pas partager mes ressentis, je m’adapte, je fais des compromis pour éviter les conflits…
Est-ce que ça vous parle ?
Lorsque l’un des partenaires active son mode de défense, il est très difficile à l’autre de ne pas activer le sien en réponse. L’autre se défend, il y a danger…donc moi aussi je me mets en mode défense. Tous les ingrédients sont réunis pour l’escalade.
Lorsque je vous reçois dans mon cabinet de Paris 9 pour une thérapie de couple, vous entrez dans un lieu neutre, bienveillant, et cela va vous permettre de prendre du recul sur ce que vous êtes en train de vivre. Vous allez pouvoir identifier ces mécanismes de défense, les dynamiques qu’elles provoquent dans votre couple…et grâce à de nouveaux outils enfin sortir consciemment, intentionnellement, de ces dynamiques destructrices, pour entrer dans un espace de couple apaisé et secure pour tous les deux.