Une thérapie de couple, pour quoi faire ?
« Le couple c’est intime. » « Le couple c’est privé. » « On peut se débrouiller seul. » « On doit se débrouiller seul. » « Personne ne peut comprendre. Entre nous, c’est tellement complexe… »
La vie de couple est complexe, c’est vrai. Comme l’est toute relation entre deux personnes. Mais le couple est particulièrement riche et « challengeant » à la fois.
Lorsque nous arrivons dans un couple, nous ne sommes pas une page blanche. L’autre n’est pas une page blanche non plus. Nous arrivons chacun avec un vécu, des expériences, des croyances, des peurs, des attentes, une culture familiale, une culture sociétale aussi, bref un référentiel unique et personnel à travers lequel nous allons vivre et donner sens à notre relation.
Souvent, nous partons de la base que l’autre voit et comprend les choses exactement comme nous. Bien sûr, puisqu’il/ elle nous aime, bien sûr puisque je l’aime, et nous nous comprenons tellement bien !
Dans le bonheur de la fusion des premiers temps de la relation, nous perdons de vue la radicale altérité de l’autre. Et c’est là que les choses se compliquent. Les non-dits se multiplient. Pourquoi faudrait-il expliquer, poser des mots ? Il/ elle devrait deviner, s’il/ elle m’aime ! Il/ elle devrait bien comprendre sans que j’ai besoin de parler. C’est à lui/ c’est à elle de prendre l’initiative…etc. Les projections, les incompréhensions et les malentendus s’accumulent.
Dès lors l’espace du couple s’obscurcit progressivement. Au lieu de la sécurité, de la confiance et de la légèreté s’installent la méfiance, la distance et l’attitude défensive. La coopération des débuts, quand on faisait équipe, est remplacée par un combat stérile et épuisant.
Qui a raison ? Qui devrait faire le premier pas ? Qui de nous deux souffre le plus ? …Et lorsqu’on se retrouve à deux dans cet espace souffrant, il est très difficile d’arriver à prendre du recul pour comprendre les mécanismes dont nous sommes devenus prisonniers.
La thérapie de couple permet justement d’appuyer sur le bouton « pause » de cet engrenage qui pourrait s’auto-entretenir très longtemps, jusqu’à épuisement d’un des deux ou des deux membres du couple !
Une personne extérieure au couple, neutre, bienveillante, peut aider chacun à retrouver son équilibre et à
- comprendre les mécanismes qui sont à l’oeuvre et comment ils se sont installés
- apprendre à communiquer dans le couple en sécurité et sereinement
- ne pas se laisser submerger par ses émotions et par celles de l’autre
- avoir des outils pour nourrir et développer la connexion entre vous
- (re)trouver une sexualité vivante et vibrante
Lorsque je reçois les couples dans mon cabinet de Saint-Germain-en-Laye dans les Yvelines (78), je me mets bien évidemment au service du couple. Je ne prends partie ni pour l’un ni pour l’autre. J’aide à mettre à jour chez chacun des membres du couple des fonctionnements qui empêchent la connexion et ravivent la méfiance. Les consultations se font à trois (vous et moi). Parfois je propose de voir chacun séparément dans une consultation individuelle, ce n’est pas systématique.
A l’aide d’outils nouveaux et concrets, chacun apprend à identifier ses fonctionnements et ses besoins, à se responsabiliser pour ses ressentis et à accueillir l’autre dans ses différences. Pour pouvoir retrouver enfin un espace de couple apaisé, secure, vivant.
Dans le couple, nous activons des mécanismes de défense
Le couple, c’est un espace où nous sommes particulièrement vulnérables. C’est un espace qui met en jeu notre besoin fondamental d’attachement et de sécurité. En effet établir et maintenir des liens affectifs forts est indispensable pour la survie de l’espèce humaine. C’est indispensable pour NOTRE survie. Nous avons besoin de ressentir la disponibilité émotionnelle de nos figures d’attachement. Dans l’enfance, de notre mère ou de notre père. A l’âge adulte, la figure d’attachement principale, dans notre société, est notre partenaire de vie.
Cela peut être difficile à admettre, mais c’est aujourd’hui bien connu : les dynamiques d’attachement dans le couple sont analogues aux dynamiques d’attachement de l’enfant avec son parent. Avec deux différences importantes quand même : dans le couple il y a de la réciprocité (il s’agit de 2 adultes) et de la sexualité. C’est pour cela que les enjeux de la relation sont essentiels pour les membres du couple. Il s’agit de survie. C’est pourquoi le couple est quasiment le seul endroit où nous pouvons traverser une telle intensité émotionnelle.
Dès que nous sentons ou avons l’impression que quelque chose menace le lien, que ce soit un facteur externe (trop de travail, un « concurrent » potentiel, …) ou interne (« il ne me comprend pas », « elle s’ennuie avec moi »…) notre système de défense est susceptible de s’activer. Il s’agit d’un réflexe dont nous sommes souvent loin d’avoir conscience. Nous tenons l’autre pour responsable de notre réaction de défense…alors que l’autre n’est pas responsable de la façon dont nous réagissons. L’autre appuie, sans le savoir et sans le vouloir, sur un « bouton rouge » qui vient éveiller nos peurs et nos insécurités intérieures. Dès lors nous nous mettons en mode survie et en mode défense.
La thérapie de couple pour sortir des mécanismes de survie
Notre système de défense prend essentiellement 3 formes : combattre, fuir ou se figer (fight, flight or freeze en anglais). Nous sommes tous capables d’adopter ces 3 formes mais nous en avons développé une dans laquelle nous sommes plus particulièrement à l’aise. Probablement parce que c’est celle qui fonctionnait le mieux dans notre schéma d’attachement enfant-parent ! Voici des exemples de ce qui se passe quand on est en mode défense/ survie :
- En mode Combat : je parle fort, je déclenche les disputes, je veux faire entendre mon point de vue, j’ai des mots durs, le désarroi ou les pleurs de l’autre ne déclenchent plus aucune empathie chez moi…
- En mode Fuite : je passe de moins en moins de temps à la maison, de plus en plus de temps au travail ou au sport…, j’évite les situations où on pourrait se retrouver à deux… je me couche tard et reste devant mon écran pendant des heures…
- En mode Figement : je ne partage pas mes ressentis ni mes émotions…je dis le moins possible pour ne pas faire de vague…je reste à la surface des conversations…je m’adapte, je fais des compromis pour éviter les conflits…
Une impression de déjà-vu ?
Quand l’un des partenaires active son mode de défense, il est très difficile à l’autre de ne pas activer le sien en réponse. « Si l’autre se défend, c’est qu’il y a danger », nous dit notre système nerveux. N’oublions pas que nous émettons et recevons quantités d’informations de manière inconsciente et permanente, à toute vitesse, sans nécessairement passer par la case du cortex. Ces informations non-verbales sont parfois tout à fait précises et exactes …et parfois elles sont une projection de nos peurs et de nos émotions sur l’autre. Une interprétation incorrecte des informations reçues.
Lorsque je vous reçois dans mon cabinet de Saint-Germain-en-Laye (78) pour une thérapie de couple, mon objectif est de vous proposer un espace où vous allez pouvoir sortir de ces mécanismes réflexes qui dénaturent votre intimité. Et de vous donner des outils que vous allez mettre intentionnellement au service de votre couple et de votre connexion, dans la sécurité et la légèreté retrouvées.